Почему младенцы кричат, а дети капризничают?

Младенцы — беспомощные существа, находящиеся в полной зависимости от взрослых, нуждающиеся в их заботе и помощи. Говорить они еще не умеют, поэтому просто кричат, когда чувствуют себя не комфортно. Для взрослых этот крик служит сигналом, что ребенку что-то нужно. Большинство родителей очень хорошо понимают, что им "говорит" их ребенок: хочет ли он есть или у него что-то болит. Дети кричат, когда они хотят спать, когда им холодно и когда они мокрые. Рев младенца может даже быть громче крика взрослого человека. И на это имеются свои причины: таким образом природа позаботилась о том, чтобы беспомощное существо всегда было услышано.

Детские капризы — это достаточно эффективное средство манипуляции родителями, проявление так называемой "диктатуры слабого". Слезами, криками и прочими подобными эмоциональными действиями ребенок может вымогать у родителей что угодно, а те порой теряют способность логически мыслить и готовы идти на любые уступки, лишь бы ребенок замолчал. Боясь установления в доме такой детской диктатуры, многие родители превентивно подавляют выражение ребенком своих желаний (к примеру, не позволяют ему самому учиться делать выбор).

Но ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку вырасти полноценной личностью, поэтому не стоит ни капризам потакать, ни игнорировать насущные потребности. Однако как отличить потребности от капризов?

Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения — в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые "знаки" малыша, пока он не раскричится в голос. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно "вякать" — мама не подойдет. Ребенок начинает квохтать и ворочаться — взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется — тогда подойдут и начнут суетиться... Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах — надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать "промежуточные фазы" и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном.

Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, а в такой "упаковке" даже самая естественная просьба выглядит как каприз, родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче. В результате ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво.

На этой почве может возникнуть у ребенка еще один "условный рефлекс": если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал. Ребенок превращается в подспудного манипулятора.

Желание капризничать, "пробовать голос" появляется в тот или иной период времени у любого ребенка — потому что дети экспериментируют с окружающим миром. В том числе и в общении с родителями. Ну-ка если я крикну, что будет? А дальше возможны три варианта. Родители накричат в ответ, а то и больно ударят — ребенок сделает один вывод: мол, в принципе дозволено общаться на повышенных тонах, а родители иногда дерутся без причины, поэтому лучше от них держаться подальше. Если папа и мама в ответ на повизгивания ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу — ребенок делает другой вывод: мол, стоит только покричать, и все тебе дадут, а родителями вполне может управлять голосом. И такого ребенка потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку (даже не очень большому) прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя, ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь чтобы тебя услышали — кричать совершенно не нужно. Что, как говорится, и требовалось.

Поэтому отличить насущную потребность от каприза можно в общем так: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет — это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции — вот это уже хуже. Многие родители говорят, что в запущенных случаях дети бросаются на пол, стучат ногами и кричат так, что их не остановить. Но если мама будет реагировать на это лишь недоуменным: "Что это с тобой, ты не заболел", причем реагировать с самого первого момента, как только ребенок начал пробовать такой стиль поведения (а пробовать подобное поведение примеривает даже самый адаптированный в семье ребенок), — тогда дитя быстренько поймет, что такой способ отстаивать свои желания в доме совершенно не годится…

Разумеется, дети не так хорошо могут контролировать свои эмоции, как взрослые. И поэтому нередко детские капризы происходят, что называется, по естественным причинам: ребенок устал, не выспался, голоден или хочет в туалет. То есть опять же — родителям, прежде чем демонстративно отворачиваться от ребенка, надо разобраться, почему малыш так себя ведет?

А если ребенку что-то запрещается, то чтобы избежать капризов и непослушания, всегда надо объяснять малышу причину запрета. Скажем, нельзя уходить из поля зрения родителей, потому что тебя может кто-то обидеть, пока мама с папой не видят. Нельзя трогать горячий утюг — потому что можно обжечься (в иных случаях когда исследовательский рефлекс у ребенка выражен очень сильно, можно позволить ему все же прикоснуться пальчиком к поверхности утюга, если уж он так упорствует: если мама присмотрит, ожог будет не сильным, зато малыш навсегда усвоит, что если мама говорит нельзя, значит, это на чем-то все же основано). Некоторым детям бывает достаточно одного слова: это опасно.

Почему не купили игрушку или конфету в магазине — об этом стоит поговорить еще задолго до похода в магазин. Малышу изначально стоит объяснить, что все эти лакомства никто не дает просто так, и что в покупку каждой вещи вложена работа. Возможно, при этом придется посвятить ребенка в некоторые тонкости взрослой жизни. Но не стоит искусственно ограждать его от этих впечатлений. Для детей, которые не отделены от жизни родителей и проблемы родителей понимают, фразы "нет денег" бывает тоже достаточно.

А если ребенок кричит и требует всё настойчивее сделать необходимую для него покупку, привлекая всё больше внимания других посетителей магазина. то для родителя становится больно и стыдно за ребенка и он в очередной раз уступает и покупает игрушку. А что происходит потом с ребенком? Он и вправду убедился в том, что если покричать погромче, то можно и получить желаемое. А понятия "нет денег" (причем нет именно на данную игрушку или конфету) для этого ребенка не существует — он в принципе не знает, что это такое.

Хотя некоторые родители борются с капризами более радикальными методами. Они говорят: "Чтобы ребенок не капризничал, его нужно наказывать". Но наказание служит совсем другим воспитательным целям. А чтобы ребенок не капризничал, нужно изначально не создавать почву для этих капризов.
9
15 августа, 2012
пожаловаться

загрузка

Прикрепленные фотографии