Итория моей болезни. Б. Булимия.

Так и не нашла подходящего форума, где люди действительно страдают от этого заболевания. И не хочу даже писать о том, чего начиталась за время поисков.
Болею я давно. Первый приступ, как мы вспомнили с психотерапевтом в 13 лет. Все началось не сразу, конечно. До заболевания еще было расти и расти. Обратилась с проблемой уже будучи взрослым человеком, в 25 лет. Несколько раз, благодаря клинике, терапевту, таблеткам мне удавалось оставаться в "себе". Потом не удержала. Оправданий может быть масса, исход один - сейчас самый жуткий срыв за всю историю моей жизни. Я набрала за 2 недели почти 15 килограмм.
Сейчас мне больно. Болит желудок, горло, болит вся кожа. И очень стадно. Очень мерзко. Вокруг куча упаковок от еды и таблетки - мое спасение. Я не блюю. Я пью слабительное, диуретики и каждый день занимаюсь спортом по 2 часа.
Мои мысли 24 часа занимают вопросы о весе и похудении. Меня ничего больше не волнует, не смотря на успешную работу, множество знакомств, путешествия, развлечения и увлечения.
Я знаю достаточное для поднятия самооценки количество людей, которые отдали бы многое, чтобы оказаться на моем месте. И никто даже представить, себе не может, что я много лет страдаю булимией.
Я пробовала все и даже до смешного - отдавала все деньги и карты на сохранение, чтобы не покупать еду. Но этот зуд, это невыносимое навязчивые состояние, с которым мне не удается бороться, все приводило к различным ухищрениям, я как наркоман занимала денег, обманывала себя. И каждый раз "все, завтра я возьму себя в руки". Хер там. Срывы могут длиться неделю.
Наверное, от отчаяния пишу здесь, я не надеюсь, что найдется кто-то, кто меня поймет и поддержит. Мне просто хочется выговориться обычному человеку. Не врачу.
Конечно, все не просто так. Булимия не единственное, что меня мучает. Есть место и паническим атакам, депрессии, и унынию, о суициде я не думаю, боюсь. "О, нет, не смерти я боюсь, боюсь исчезнуть совершенно."
Завтра, конечно же, наступит новый день. Конечно же, бессонной ночью, без конца бегая в туалет, я придумаю новый план "исцеления", конечно же, продержусь пол дня на работе и снова начнется нестерпимая ломка, одна радость от которой скрыться от глаз в укромном уголке, и без разбору и чувства вкуса поглощать до боли в желудке, до состояния, когда больно дышать, а потом, плакать и жрать таблетки, и стараться отключиться, надеясь, что умру во сне от передоза или разрыва сердца.
Затем будет отходняк, когда ни на чем невозможно будет сосредоточиться и вся жизнь череда серых кадров, где мне придется улыбаться и быть "собой", той с кем я даже по сути не знакома...
34
25 января, 20:45
пожаловаться

загрузка

Прикрепленные фотографии